Forum Strona przeniesiona na www.mrocznylas.yoyo.pl/las Strona Główna
Zaloguj Rejestracja Profil Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości FAQ Szukaj Użytkownicy Grupy
Żarty, kawaly, jokes :) Czyli cos zeby sie posmiac

 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Strona przeniesiona na www.mrocznylas.yoyo.pl/las Strona Główna -> Karczma
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Lauxema
Duch z Prastarego Debu



Dołączył: 12 Lip 2006
Posty: 454
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Pustynia Cieni

PostWysłany: Pon 13:55, 24 Lip 2006    Temat postu: Żarty, kawaly, jokes :) Czyli cos zeby sie posmiac

Piszcie tu kawaly jakie znacie Very Happy Moze nie ktore opowiem na grillu Wink

W koncu Hyde Park to luzne rozwazania... i tematy Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Skaitakh
Duch Mrocznej Kniei
Duch Mrocznej Kniei



Dołączył: 24 Cze 2006
Posty: 184
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok

PostWysłany: Pon 14:20, 24 Lip 2006    Temat postu:

Kuchenny poradnik dla kawalerów

Wejdź do Monster Galerii! Tak to już jest, że niektórzy mężczyźni "nie kupują krowy by pić mleko" a niektórzy po prostu nie są na tyle atrakcyjni lub mają zbyt mało siana by jakąś zwabić do siebie. Ale jeść
musi każdy...

ZAMRAŻARKA

Lody
Jeżeli nie da się odróżnić lodów od kostek lodu, czas wyrzucić i to, i to.

Mrożonki
Mrożone potrawy, które trwale wkomponowały się w boki zamrażarki raczej nie przeżyją prób wycięcia ich nożem kuchennym z zamrażarki. Odpuść.

LODÓWKA

Jajka
Jeżeli coś w środku stuka próbując się wydostać, jajka raczej są nieświeże.

Nabiał
Mleko zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek - zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak biały ser. Biały ser to i tak w sumie zepsute mleko. Jeżeli uda się wydłubać coś nie-zielonego, jest w porządku. Smacznego.

Mięso

Jeżeli otwarcie lodówki sprawia, że bezpańskie psy i koty zaczynają przepychać się pod oknem, odpuść.

Niezidentyfikowane produkty
Odpuść sobie, jeśli żywność przed tobą ucieka, ulatnia się, bądź nie daje się wyjąć z opakowania.

PORADA DNIA

Większość produktów nie powinna być przechowywana dłużej, niż żyje przeciętny chomik. Zainstaluj chomika w lodówce.

SZAFKI I PÓŁKI

Żywność w puszkach
Puszki, które przybierają kształt piłki do rugby należy wyrzucić.

Ziemniaki
Dobre nie mają korzeni, gałązek ani liści oraz są jednolitego koloru.

Pieczywo
Jeżeli daje się ugryźć, można próbować dalej. Włochate białe lub zielone narośle oznaczają, że pieczywo jest już farmaceutycznym eksperymentem laboratoryjnym.

Płatki do mleka
Główna zasada - da się zjeść dopóki same wypadają z pudełka.

Mąka
Nieświeża, jeśli się porusza, bądź coś z niej wylatuje.

Rodzynki
Twardość nie może przewyższać twardości przeciętnego zęba.

Sól
Nie psuje się. Jednakże, jeśli przez wilgoć zrobi się z niej większa grudka, ciężko jest precyzyjnie odmierzać.

Przyprawy
Nie psują się, mogą co najwyżej stracić smak. Ale zawsze dobrze wyglądają na półce.

Ocet winny
Jeżeli robiła go Twoja babcia, na pewno się nadaje.

DATY PRZYDATNOŚCI DO SPOŻYCIA

Są efektem spisku producentów żywności, byś wyrzucał w pełni nadające się do spożycia jedzenie i kupował nowe. Słuchaj naszych porad, a nic Ci się nie stanie.

TEST ODRUCHOWY

Wszystko, co powoduje odruch wymiotny, jest zepsute.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Skaitakh
Duch Mrocznej Kniei
Duch Mrocznej Kniei



Dołączył: 24 Cze 2006
Posty: 184
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok

PostWysłany: Pon 14:23, 24 Lip 2006    Temat postu:

TEXTY - ANGIELSKI


PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla wyjeżdżających do Bronxu.

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy
powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni
odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego
nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO
SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Skaitakh
Duch Mrocznej Kniei
Duch Mrocznej Kniei



Dołączył: 24 Cze 2006
Posty: 184
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok

PostWysłany: Pon 14:25, 24 Lip 2006    Temat postu:

TEXTY - SŁOWNIK WSPÓŁCZESNEGO JĘZYKA POLSKIEGO DLA BIZNESMENÓW ZE ŚWIATA

NA ŚWIECIE: Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
U NAS: Kopę lat, kórwa mać!

NA ŚWIECIE: Pan to jest bardzo wykształcony.
U NAS: Co za pedał.

NA ŚWIECIE: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy
U NAS: Pierdolony ślepiec.

NA ŚWIECIE: Pan raczy żartować.
U NAS: Pojebało cię?

NA ŚWIECIE: Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Chuj ci w dupę.

NA ŚWIECIE: Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
U NAS: Nie pierdol!

NA ŚWIECIE: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U NAS: Posuwasz ją?

NA ŚWIECIE: Smacznego.
U NAS: Udław się chuju!

NA ŚWIECIE: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
U NAS: Co to za fiut?

NA ŚWIECIE: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
U NAS: Na chuj mi reklama?!

NA ŚWIECIE: Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć.
U NAS: Pierdolić go.

NA ŚWIECIE: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
U NAS: Z palcem w dupie.

NA ŚWIECIE: To niemożliwe.
U NAS: Takiego wała.

NA ŚWIECIE: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U NAS: Jestesmy w gównie.

NA ŚWIECIE: Pan jest bardzo ostrożnym rozmówca.
U NAS: Dyplomata j***ny.

NA ŚWIECIE: Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę?
U NAS: Pojebało was?

NA ŚWIECIE: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
U NAS: Jest chujowo.

NA ŚWIECIE: To wpływowi panowie.
U NAS: Same kutasy.

NA ŚWIECIE: Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U NAS: Moze mi zrobić laskę.

NA ŚWIECIE: Dziękuję!
U NAS: (Wyraz nie istnieje)


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Skaitakh
Duch Mrocznej Kniei
Duch Mrocznej Kniei



Dołączył: 24 Cze 2006
Posty: 184
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok

PostWysłany: Pon 14:26, 24 Lip 2006    Temat postu:

Mechanicy kontra piloci
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych
przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedz mechaników


P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnętrzna opona podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego ładowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Cos się obluzowało w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stop/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.

Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.

Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Faltum
Gość






PostWysłany: Pon 18:34, 31 Lip 2006    Temat postu:

A oto kilka moich dowcipów:

Czym się różni Rasiak od kapitana Hooka?
Kapitan Hook ma tylko jedną drewnianą nogę.

Przychodzi Rasiak do sklepu z Siekierami i pyta sie:
-Czy moge kupić siekiere??
Na to sprzedawca:
-Po co??
Grzesiu:
-Bo chce obciąć paznokcie !!!!

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
- Tak, a za co?

- Od czego blondynki mają duże usta?
- Od zdmuchiwania żarówek
Powrót do góry
Geralt z Rivii
Bard Lasu
Bard Lasu



Dołączył: 10 Sie 2006
Posty: 117
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Żagań

PostWysłany: Pią 9:25, 11 Sie 2006    Temat postu:

RZĄD jest jak Media Markt - Nie dla Idiotów - (a w rządzie sami idioci)

Sekretarka mówi do szefa:
-Panie dyrektorze, przyszedł sms...
-To niech wejdzie!

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręku i mówi:
-To mi się w głowie nie mieści!


Lekarz do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości - dobra i złą
- To może najpierw zła - odpowiada pacjent
- Ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze jestem z konana
- A ja z gwiezdnych wojen

Generał pyta Kowalskiego
-Kowalski wiecie co to jest ojczyzna?
- yyyyy.... nie.
-Malinowski a wy wiecie?
- tak obywatelu Generale, ojczyzna to moja matka.
- no Kowalski teraz wiecie co to jest ojczyzna?
- tak, ojczyzna to matka Malinowskiego.

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Kikon
Skryba Lasu
Skryba Lasu



Dołączył: 11 Sie 2006
Posty: 109
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków

PostWysłany: Sob 21:19, 12 Sie 2006    Temat postu:

Idzie chłopak do farmacełty i mówi:
-Wie pan co. Poznałem bardzo fajna dziewczyne i zaprosiła mnie dzisiaj na Kolacje ze swoją rodziną. Myśle że coś z tego będzie więc prosze Gumkę.
Farmacełta dał mu ją jednak po chwili chłopak wrócił i mówi:
Wie pan co ta dziewczyna ma bardzo fajna siostre a ona zawsze tam mrugnie oczkiem pogłaska. Myśle że coś z tego będzie da mi pan jeszcze jedna gómkę.
Farmacełta dał i chłopak poszedł. Jednak po chwili wrócił i znowu zaczoł mówić:
Wie pan co one jeszcze mają bardzo fajna mame. Też zawsze puści oczko, pogłaszcze. Myśle ze cos z tego bedzie wiec prosze jeszzce jedna gumkę.

Wieczorem w domu dziewczyny przy kolacji cala rodzina zasiada do stolu i juz maja zaczynac jesc a chlopak mowi zeby sie pomodlili przed jedzeniem. Wszyscy zdziwieni ale posluchali. (modlitwa....) I po modlitwie dziewczyna mowi do chlopaka : ja nie wiedzialam ze ty jestes taki Religijny. On odpowiada : A ja nie wiedzialem ze twoj tata to Farmacelta.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mroken
Brat Lasu
Brat Lasu



Dołączył: 01 Sie 2006
Posty: 274
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wezzan ;)

PostWysłany: Nie 8:46, 13 Sie 2006    Temat postu:

Co w wojsku jest niemożliwe?
- W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy: okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewą stronę!


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: zielone, ogolone i skacze?
- Żołnierz na dyskotece.


--------------------------------------------------------------------------------

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać.


--------------------------------------------------------------------------------

Po co ma żołnierz płaszcz?
- Żołnierz ma płaszcz po kolana.


--------------------------------------------------------------------------------

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
- Żołnierz na dwie pary butów, z czego jedną w magazynie.


--------------------------------------------------------------------------------

Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońcą ojczyzny...


--------------------------------------------------------------------------------

Co ma żołnierz?
- Żołnierz ma stać na straży obrony ....


--------------------------------------------------------------------------------

Co ma żołnierz w plecaku?
- Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy...


--------------------------------------------------------------------------------

Co ma żołnierz w spodniach?
- Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie...


--------------------------------------------------------------------------------

Do czego służy chlebak?
- Chlebak służy do noszenia granatów, gdyż jak żołnierz chodzi, to granaty chleboczą!


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest? Piecze, pierze i się kręci?
- Koło Gospodyń Wiejskich.


--------------------------------------------------------------------------------

Co jest napisane na dnie butelki z Coca-Coli produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni teściowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.


--------------------------------------------------------------------------------

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni teściowa od Fiata 126p?
- Niczym! Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.


--------------------------------------------------------------------------------

Do czego jest podobna kobieta-informatyk?
- Do świnki morskiej. Bo ani świnka, ani morska.


--------------------------------------------------------------------------------

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.


--------------------------------------------------------------------------------

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Też kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima balerina!
A facet?
- Prima baleron!


--------------------------------------------------------------------------------

Co by było, gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą, ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.


--------------------------------------------------------------------------------

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- Do końca i na lewo.


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
- Kaczka może ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo, a z przodu też wszystko pasuje.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiesz jaki był "żelazny" temat maturalny w ZSRR?
- "Kto jest twoim idolem i dlaczego Lenin?"


--------------------------------------------------------------------------------

Co robią z bliźniakami w ZSRR?
- Jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują na dowód, że wrócił.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie?
- Tak, a nawet i szybciej.


--------------------------------------------------------------------------------

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...


--------------------------------------------------------------------------------

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa mały Turek?
- Miniaturek.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się żegnają z pacjentami laryngolog, okulista i ginekolog?
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni pani doktor, od pani doktorowej?
- Ta pierwsza zdobyła swój tytuł głową.


--------------------------------------------------------------------------------

Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmienić żarówkę?
- To zależy od tego, czy Żarówka będzie chciał się zmienić.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.


--------------------------------------------------------------------------------

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się mówi "kibel" po chińsku?
- Srajpantu!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr!


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami".


--------------------------------------------------------------------------------

Duże czarne puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: Białe i jak spadnie na głowę to boli?
- Sufit.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: gdacze i świeci?
- Kura po kijowsku.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest lufa armatnia?
- Pręt powietrza oblany ołowiem.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest - chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest - najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie, że się ma auto.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie.


--------------------------------------------------------------------------------

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem?
- Ciele w kasku!


--------------------------------------------------------------------------------

A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest czasoprzestrzeń?
- Gdy kopiesz rów od tego słupka do trzeciej po południu.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata między majtkami?
- Bosman.


--------------------------------------------------------------------------------

A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: żółte i kopie?
- Koparka.


--------------------------------------------------------------------------------

A co to jest: czarne i kopie?
- Cień koparki.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest : małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchła w koszuli nocnej.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest młotek?
- Impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar ze zdechłą kukułką.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to jest: jak idzie, to śpiewa, a jak stoi, to śmieci?
- Pielgrzymka..


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego król Polski Władysław miał przydomek Łokietek?
- Ponieważ miał dwa kolana!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego nie ma dowcipów o smokach i mrówkach?
- Bo by się słonie wkurzyły!


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiecie dlaczego nie można spać na suficie?
- Bo się kocyk zsuwa!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Robin Hood?
- Bo Jean Michel Jarre!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem?
- Bo (25 Dec = 31 Oct)


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoją firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Kinga została świętą?
- Bo Bolesław był Wstydliwy!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na drugą stronę ulicy.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada, to się kolanami uszy zatyka.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby!
- A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca...


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- Bo miał czekoladowy interes.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia, że przynosi dzieci.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
- Żeby go na jarzębinie nie było widać.
A widziałeś kiedy słonia na jarzębinie?
- Nie.
A widzisz! Tak dobrze się schował!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego Miś Uszatek śpi na podłodze?
- Bo klapnięte łóżko ma!


--------------------------------------------------------------------------------

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!


--------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różnią dinozaury od krasnoludków?
- Dinozaury mają większe czapeczki.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu, i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY!


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła a człowiek pił, pije i pić będzie!


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni gołąb od zwłaszczy?
- Gołąb siada na parapecie, a zwłaszcza na dachu!


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się różnią między sobą : żaba i najbardzieja?
- Żaba jest cała zielona, a najbardziej na twarzy!


--------------------------------------------------------------------------------

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak miał na imię Wojski?
- Natenczas.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak nazywa się żona Herkulesa?
- Frau Kules.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
- Seven Up!


--------------------------------------------------------------------------------

Jak brzmi po czesku "Proletariusze wszystkich krajów łączcie się!"?
- Hole dupki, hop do kupki!


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa pomocnik laboranta?
- Kolaborant.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pół kilo mąki...


--------------------------------------------------------------------------------

Jak górale mówią na mgłę?
- Gówno widać!


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!


--------------------------------------------------------------------------------

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak jest po japońsku "sedes"?
- Nasikujtu.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwińscy.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak wygląda gęś?
- Gęś wygląda oczami!


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się po polsku nazywa Compact Disk?
- Płaskokrążek lustronumeryczny.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak się nazywa żona Popa?
- Poparzona.


--------------------------------------------------------------------------------

Jak wygląda picie wódki po afrykańsku?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie jest najszybsze zwierzę świata?
- Gepard.
A najszybszy ptak świata?
- Ptak geparda.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkańcem Florydy?
- Biedny sam myje swojego Cadillaka.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między kelnerem i pogodą?
- Pogoda czasem nie dopisuje...


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie nazwisko najbardziej pasuje do łysego?
- Pawłoski!


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między zbroją rycerską a czołgiem?
- W czołgu jest więcej miejsca!


--------------------------------------------------------------------------------

Jaki jest wyraz w języku polskim, który posiada podmiot, orzeczenie i element grozy?
- Srogość.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
- CIF, bo nie rysuje powierzchni...


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
- Ślepy koń.


--------------------------------------------------------------------------------

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...


--------------------------------------------------------------------------------

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
Górale?
- Karpatki.
Stare dziadki?
- Pierniki.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym!


--------------------------------------------------------------------------------

Jakie są dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją?
- Koza z nosa i bąk z pupy.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!


--------------------------------------------------------------------------------

Co jest ważniejszym wynalazkiem w dziejach ludzkości: koło czy pilot od telewizora?
- Pilot od telewizora, pod warunkiem, że leży koło nas.


--------------------------------------------------------------------------------

Co zrobić, aby nie umrzeć z głodu na pustyni?
- Upiec sobie babkę piaskową.


--------------------------------------------------------------------------------

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka...


--------------------------------------------------------------------------------

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...


--------------------------------------------------------------------------------

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!


--------------------------------------------------------------------------------

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię....


--------------------------------------------------------------------------------

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!


--------------------------------------------------------------------------------

A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!


--------------------------------------------------------------------------------

Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy ze sobą: krowę, konia, słonia, żyrafę, wilka, mrówkę, wronę i bociana?
- Kwadratowego zająca z marchewką w ręku.


--------------------------------------------------------------------------------

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...


--------------------------------------------------------------------------------

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.


--------------------------------------------------------------------------------

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...


--------------------------------------------------------------------------------

Co mają wspólnego 365 prezerwatyw z oponą?
- A good year.


--------------------------------------------------------------------------------

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.


--------------------------------------------------------------------------------

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.


--------------------------------------------------------------------------------

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!


--------------------------------------------------------------------------------

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta....


--------------------------------------------------------------------------------

Co oznacza skrót mgr inż.?
- Można Gówno Robić I Nieźle Żyć.


--------------------------------------------------------------------------------

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".


--------------------------------------------------------------------------------

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.


--------------------------------------------------------------------------------

Co Miś Uszatek je na kolację?
- Pora na dobranoc...


--------------------------------------------------------------------------------

Po co słoń ma trąbę?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...


--------------------------------------------------------------------------------

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.


--------------------------------------------------------------------------------

A czy akumulator może zabić człowieka (napięcie 12V)?
- To zależy z jakiej spadnie wysokości.


--------------------------------------------------------------------------------

Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony?
- Zielony, bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach.


--------------------------------------------------------------------------------

Kto to jest tajniak?
- Policjant przebrany za człowieka!


--------------------------------------------------------------------------------

Kto to jest kawaler?
- To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony...


--------------------------------------------------------------------------------

Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego robi się wodę kolońską?
- Ze wszystkiego oprócz cebuli.


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego składa się strzelec?
- Strzelec składa się ze: strzelca właściwego, karabinu, okopu.


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego składa się pies wojskowy?
- Pies wojskowy składa się z: psa właściwego, smyczy łączącej, prowadzącego.


--------------------------------------------------------------------------------

Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- Z przeddzidzia, śróddzidzia, i zadzidzia.


--------------------------------------------------------------------------------

A z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.


--------------------------------------------------------------------------------

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...


--------------------------------------------------------------------------------

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.


--------------------------------------------------------------------------------

Skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...


--------------------------------------------------------------------------------

Skąd wyjeżdża czołg?
- Czołg wyjeżdża znienacka.


--------------------------------------------------------------------------------

Które zwierzę jest najpożyteczniejsze?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...


--------------------------------------------------------------------------------

Do czego można porównać narzeczoną?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...


--------------------------------------------------------------------------------

Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.
To po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.


--------------------------------------------------------------------------------

Święto na 'y'?
- Ymynyny!


--------------------------------------------------------------------------------

Ulubiony program dzieci?
- Doom-owe przedszkole.


--------------------------------------------------------------------------------

Zielone i ma kółka?
- Żaba - kółka były dla zmyły.


--------------------------------------------------------------------------------

Nie jedzą, nie piją a rosną?
- Ceny.


--------------------------------------------------------------------------------

Z kim wchodzi kotek na płotek?
- Z mruga...


--------------------------------------------------------------------------------

Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.


--------------------------------------------------------------------------------

Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Askalon
Mroczny Straznik
Mroczny Straznik



Dołączył: 31 Sie 2006
Posty: 314
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mroczne Zakątki Dolnego Śląska

PostWysłany: Czw 7:41, 07 Wrz 2006    Temat postu:

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzacy obok niej chłopak zauwaza to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Askalon
Mroczny Straznik
Mroczny Straznik



Dołączył: 31 Sie 2006
Posty: 314
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mroczne Zakątki Dolnego Śląska

PostWysłany: Czw 7:42, 07 Wrz 2006    Temat postu:

Lekcja biologii. Pani pyta Jasia:
- Jak się nazywa największy zwierz mieszkający w naszych lasach?
- Dźwiedź.
- Chyba niedźwiedź?
- Jeśli nie dźwiedź, to ja nie wiem.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Geralt z Rivii
Bard Lasu
Bard Lasu



Dołączył: 10 Sie 2006
Posty: 117
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Żagań

PostWysłany: Czw 10:37, 07 Wrz 2006    Temat postu:

Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i radiowych

"Jada cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak dawniej" - Bohdan Tomaszewski

"Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski

"Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie

"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni" - Jacek Żemantowski

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber

"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz

"Do tej fazy kiedy przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski

"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski

"Wybił piłkę na tak zwana pałę" - Jan Tomaszewski

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda

"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc

"Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" Bohdan Tomaszewski

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

"Można to wyczytać z twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas

"A teraz łączymy się z magnetowidem"

"To nie był błąd, to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski

"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Askalon
Mroczny Straznik
Mroczny Straznik



Dołączył: 31 Sie 2006
Posty: 314
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mroczne Zakątki Dolnego Śląska

PostWysłany: Pią 8:58, 08 Wrz 2006    Temat postu:

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Dragatar
Mroczny Obserwator
Mroczny Obserwator



Dołączył: 03 Sie 2006
Posty: 233
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Las Piaskowy

PostWysłany: Czw 19:45, 12 Paź 2006    Temat postu:

Zart dla fizykow:
Einstain, Newton i Pascal spotykaja sie w niebie i postanawiaja
dla zabicia czasu pobawic sie w chowanego:
No to wypadlo ze Einstain bedzie szukal. Wiec zamknal oczy i zaczol liczyc:
-100, 99, 98,
No to Pascal szybciutko schowal sie za jakas wieksza chmurke a Newton stanol na srodku wyjal krede i naryszowal kwadrat i stanol w jego srodku
-..., 3, 2, 1, Szukam krzyknol Einstein, odwrocil sie spojrzal na Newtona i powiedzial "Newton mam cie" a on na to "Nie Newton tylko Newton na Metr Kwadrat*"

*Newton na metr kwadrat N/m^2 to inaczej pascal ktory w ten sposob sie definjuje.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
thUn
Skryba Lasu
Skryba Lasu



Dołączył: 01 Wrz 2006
Posty: 103
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Elbląg

PostWysłany: Czw 20:17, 12 Paź 2006    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych].... i to by bylo na tyle... jak czytam te teksty to nie wiem czy sie smiac czy plakac... ^^

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Erneś
Skryba Mroku
Skryba Mroku



Dołączył: 12 Paź 2006
Posty: 40
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin

PostWysłany: Czw 21:03, 12 Paź 2006    Temat postu:

To ja i ja sie poudzielam Razz. Wrazliwych prosze zeby nei czytali.

Przychodzi Jasio ze szkoly:
- Mamo dostalem 5 z matmy.
- I co sie cieszysz i tak masz raka.

Jas prosi mame:
- Mamo moge ciasteczko??
- Dobrze Jasiu, ale umyj raczki - odpowiada mama.
- Ale ja nie amam raczek mamo - zali sie smutny Jas.
- Nie ma raczek nie ma ciasteczek.

Pani w szkole mowi:
- Dzieci - ta osoba,ktora powie jakis cytat i poda autora,moze jutro miec wolny od szkoly dzien.
Wstaje Malgosia i mowi:
- Eureka - Archimedes.
- Brawo Malgosiu - masz jutro wolne.
- Alez prosze Pani ja jestem Zydowka i moja wiara zabrania mi takiego postepowania dlatego jutro przyjde do szkoly.
Pani pyta Mietka. Mietek:
- Litwo , ojczyzno moja Ty jestes jak zdrowie - Mickiewicz,Pan Tadeusz.
- Brawo Mieciu - jutro masz wolne.
Prosze Pani - jestem Zydem i moja wiara zabrania mi tak postepowac.
Pani patrzy a dzielny Jasio siedzi jakis taki zamyslony.
- Jasiu, a moze ty cos wymyslisz?
Na to Jasio:
- Jebac Zydow - Adolf Hitler - do zobaczenia pojutrze.

W Norwegii byl sobie pewien drwal. Byl to niezwykly drwal. Ten drwal potrafil za pomoca wechu rozpoznac drzeewo i okreslic kiey zostalo sciete. Pewnego dnia przyszla do niego reporterka zrobic z nim wywiad. Postanowila sprawdzic jego umiejetnosci. Zawiazala mu oczu i podstawila pod nos kawalek drewna.
- Sosna scieta dwa lata temu - szybko rozpoznaje drwal.
Dziennikarka zdziwiona poprawnoscie odpowiedzi podstawia mu nastepny kawalek drewna.
- Dab sciety 7 lat temu.
I tak dzielny drwal odgadywal kolejne nazwy drewna, az w koncu reporterka postanowila zrobic mu kawal. Podwinela spodnice i podstawila co miala drwalowi pod nos.
- Kuter rybacki z XVII wieku- odpowiedzial drwal.

W zimie przychodzi koleś do sklepu mówi do sprzedawcy:
-poprosze chleb
-oj przykro mi nie mamy prądu
-nie szkodzi jestem na nartach

Jedzie sobie pieciu dresow bmw. Zatrzymuja sie na swiatlach, a tu buch ktos w nich walnal. Wysiadaja, a tam maluch. Wyciagaja kierowce z samochodu:
- No to co wp..ol!! - krzyczy jeden z dresow.
- Ale panowie no jak to ja taki sam malutki na was pieciu? - jaka sie kierowca malucha. Dresy odwracaja sie dyskutuja chwile po czym odwraca sie przywodca:
- Dobra to Łysy i zdzichu sa z toba.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Mordon
Cichociemny
Cichociemny



Dołączył: 27 Lip 2006
Posty: 366
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Księżycowy Las

PostWysłany: Śro 16:19, 18 Paź 2006    Temat postu:

> Najbardziej miazdzace odpowiedzi z teleturniejow
>
> ************************
> (Najsłabsze Ogniwo)
> Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
> Odpowiedź: Snickers
>
> (N.O)
> Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
> Odp: L
>
> (N.O)
> P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
> O: Nikogo. Wygrali.
>
> P: Jakiego koloru jest sroka?
> O: czerwono-żółta.
>
> P: Ile par oczu ma mucha?
> O: sto milionów
>
> P: Rodzaj potwora?
> O: Kangur.
>
> (Familiada)
> P: Potrawa z warzyw?
> O: Kalafior.
>
> P: Wymień soczysty owoc?
> O: Banan.
>
> (1z10)
> P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
> O: z dymem.
>
> P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
> O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
>
> (N.O)
> P: Kupa lub beczka?
> O: (chwila ciszy...) - beczka!
> P: nie, smiechu.
>
> P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
> O: gazem musztardowym.
>
> (F)
> P: Kto spełnia życzenia
> O: BYK.
>
> (N.O)
> P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
> O: Nie mam pojęcia.
>
> (N.O)
> P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
> O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
>
> P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
> O: Baobab.
> P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
> dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
> O: Zenon.
>
> (1z10)
> P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
> O: Janusz Gajos.
>
> (1z10)
> P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
> O: Atomowa.
>
> (N.O.)
> P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
> O: Jabol.
>
> (N.O.)
> P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
> O: Harmider.
>
> (N.O.)
> P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
> O: Gil.
> P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
> mozna mieć w nosie?
> O: (pewny siebie) - Koza!
> P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
> ( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
>
> P: Zwierzę na literę "M"?
> O: Miś!
>
> P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
> O: Mech.
>
> (F)
> P: Coś kwaśnego?
> O: Kwas solny.
>
> (1z10)
> P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
> O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
>
> (1z10)
> P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
> mają te trzy rzeczy?
> O: STRUG!
>
> (1z10)
> P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
> O: Sierotka Marysia.
>
> P: Największy polski gryzoń?
> O: Żubr.
>
> (1z10)
> P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
> O: Z pieśni nad pieśniami.
>
> (F)
> P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
> O: Przewracają się.
>
> (1z10)
> P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
> O: Żyrafa.
>
> (1z10)
> P: W spodniach albo na świadectwie?
> O: Pała
>
> (Va Bank)
> P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
> O: Co to znaczy pieprzyć androny!
>
> (VB)
> P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
> O: Czym jest PIES.
> (chodziło o gąbkę)
>
> (1z10)
> P: Czy diplodok żyje obecnie?
> O: Tak.
>
> (1z10)
> P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
> O: Jan i Bogumił.
> P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
>
> P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
> O: Kusznierewicz.
>
> (F)
> P: Co robią koty?
> O: Skakają


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Anishot
Bard Lasu
Bard Lasu



Dołączył: 19 Paź 2006
Posty: 157
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków

PostWysłany: Sob 11:03, 21 Paź 2006    Temat postu:

Idzie jakiś "koleś" na ryby. nagle z wody wychodzi żaba i pyta rybaka: moge se skocyc z kolka plose pana?? r: a skacz sobie! wychodzi nastepna żaba i pyta: moge se skocyc z kolka plose pana?? r: a skacz sobie! wychodzi nastepna żaba i pyta rybaka: moge se usionsc na kamieniu kolo pana?? r: a siadaj! jeszcze jedna żaba i pyta: moge se skocyc z kolka plose pana?? na to żaba kolo rybaka: a spieldalaj!!! dobze mu powiedzialem plose pana??

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Marcel
Skryba Lasu
Skryba Lasu



Dołączył: 17 Paź 2006
Posty: 82
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków

PostWysłany: Pią 10:32, 24 Lis 2006    Temat postu:

Mordon napisał:
> Najbardziej miazdzace odpowiedzi z teleturniejow
>
> ************************
> (Najsłabsze Ogniwo)
> Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
> Odpowiedź: Snickers
>
> (N.O)
> Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
> Odp: L
>
> (N.O)
> P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
> O: Nikogo. Wygrali.
>
> P: Jakiego koloru jest sroka?
> O: czerwono-żółta.
>
> P: Ile par oczu ma mucha?
> O: sto milionów
>
> P: Rodzaj potwora?
> O: Kangur.
>
> (Familiada)
> P: Potrawa z warzyw?
> O: Kalafior.
>
> P: Wymień soczysty owoc?
> O: Banan.
>
> (1z10)
> P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
> O: z dymem.
>
> P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
> O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
>
> (N.O)
> P: Kupa lub beczka?
> O: (chwila ciszy...) - beczka!
> P: nie, smiechu.
>
> P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
> O: gazem musztardowym.
>
> (F)
> P: Kto spełnia życzenia
> O: BYK.
>
> (N.O)
> P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
> O: Nie mam pojęcia.
>
> (N.O)
> P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
> O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
>
> P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
> O: Baobab.
> P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
> dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
> O: Zenon.
>
> (1z10)
> P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
> O: Janusz Gajos.
>
> (1z10)
> P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
> O: Atomowa.
>
> (N.O.)
> P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
> O: Jabol.
>
> (N.O.)
> P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
> O: Harmider.
>
> (N.O.)
> P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
> O: Gil.
> P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
> mozna mieć w nosie?
> O: (pewny siebie) - Koza!
> P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
> ( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
>
> P: Zwierzę na literę "M"?
> O: Miś!
>
> P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
> O: Mech.
>
> (F)
> P: Coś kwaśnego?
> O: Kwas solny.
>
> (1z10)
> P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
> O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
>
> (1z10)
> P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
> mają te trzy rzeczy?
> O: STRUG!
>
> (1z10)
> P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
> O: Sierotka Marysia.
>
> P: Największy polski gryzoń?
> O: Żubr.
>
> (1z10)
> P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
> O: Z pieśni nad pieśniami.
>
> (F)
> P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
> O: Przewracają się.
>
> (1z10)
> P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
> O: Żyrafa.
>
> (1z10)
> P: W spodniach albo na świadectwie?
> O: Pała
>
> (Va Bank)
> P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
> O: Co to znaczy pieprzyć androny!
>
> (VB)
> P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
> O: Czym jest PIES.
> (chodziło o gąbkę)
>
> (1z10)
> P: Czy diplodok żyje obecnie?
> O: Tak.
>
> (1z10)
> P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
> O: Jan i Bogumił.
> P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
>
> P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
> O: Kusznierewicz.
>
> (F)
> P: Co robią koty?
> O: Skakają


Wiem ze to temat z kawalami i sorki za ten post jak chcecie to go usuncie ale dokladnie to samo widzialem ostatnio w "Metrze" , "Metropoli" albo "Echu" nie wiem z jednej z tych darmowych gazet co rano rozdaja =p


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Strona przeniesiona na www.mrocznylas.yoyo.pl/las Strona Główna -> Karczma Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Strona 1 z 1

 
Skocz do:  
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group, Theme by GhostNr1